Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Большие серые птицы ответили:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Большие серые птицы отвечали:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы…
– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!
***По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы – шеф!
***Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом.
Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж (возмущенно):
– Меня можно не узнать, но трудно не заметить.
***Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если в ответ на Ваше приветствие Вам сразу же предлагают кредит, скажите им, что Вы как раз только что официально признали себя банкротом и Вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если рекламный агент начинает разговор с вопроса: "Как Вы себя чувствуете сегодня?" (а интересуются они этим постоянно), скажите в ответ: "А почему Вы хотите об этом знать именно сегодня?" Потом Вы можете с легким сердцем, но обязательно трагическим голосом добавить: "Я так рад, что Вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака, я не успел ее похоронить, и вот она лежит рядом, разлагается…" Если они будут пытаться что-то продать Вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах. Импровизация и буйная фантазия только приветствуются.
3. Если рекламный агент уверенно говорит, что он – Джон Смит из XХХ Comрany, сошлитесь на плохой слух и неважную телефонную связь и попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Потом не возбраняется еще раз уточнить имя и фамилию рекламного агента, беспокоящего Вас, сославшись в этот раз на ужасную память. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока измучившийся от многочисленных повторов рекламный агент в изнеможении не повесит трубку. Если Вам удастся своей безграничной "тупостью довести его до бешенства, Вам полагается суперприз: он ведь наверняка расколошматит казенный телефонный аппарат о стену, а, может быть, если Вам очень сильно повезет, – и о голову ближайшего начальника.
4. После того, как рекламный агент представится, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! О мой Бог! Это ты? Джуди, где ты была все эти годы после того, как мы с тобой расстались?" Обычно подобное замечание повергает Джуди (а еще лучше, если Вам звонит какой-нибудь Билл) в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она (или он) будет тщетно пытаться понять, откуда вы можете знать ее, кто с кем и когда расстался, и почему Вы с таким упорством называетет чистокровного Билла Джуди.
5. Сымитируйте собственный автоответчик или просто механическим голосом говорите "нет!" в равномерном темпе, даже если рекламный агент в это время что-то пытается говорить. Наибольшее удовольствие Вы получите, если продержитесь до тех пор, пока рекламный агент в бешенстве не кинет трубку.
6. Если Вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их очередной план, отвечайте ему самым зловещим (или манерным, на Ваш вкус) голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, дорогуша, у меня никого нет, у меня даже нет друзей… может быт, ь Вы станете другом?" Правда, здесь смогут возникнуть проблемы, если этот агент в самом деле захочет стать Вашим другом.
7. Если рекламный агент предлагает Вам вычистить Ваш ковер, спросите их зловещим голосом, жутко смеясь: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? Я тут недавно…" (как правило, к этому моменту до смерти перепуганный рекламный агент уже вешает трубку).
8. Позвольте звонящему Вам рекламному агенту пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "да неужели?", "как здорово". В конце концов, когда он попросят Вас купить товар, будничным тоном предложите им выйти за вас замуж. Когда он слегка растеряется от Вашего предложения, скажите им, что, к сожалению, Вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Разыграйте небольшую сценку. Скажите, что Вы работаете в той же самой компании, только в другом филиале. Например:
Звонящий:
– Это Стив из Mother Bucker Co.
Вы:
– Вау! Неужели? Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий:
– Гмм… Ну, Даллас, штат Техас.
Вы:
– Как здорово, значит там тоже есть наша группа? Как дела/погода?
Звонящий:
– Извините, но мы не может продавать товар своим работникам.
Вы:
– А как жалко. Всю жизнь мечтал. Ну, пока…
10. Скажите звонящему Вам рекламному агенту, что Вы очень заняты сейчас, и если он даст Вам свой телефон, Вы можете перезвонить попозже.
Звонящий:
– Извините, сэр/мэм! Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы:
– Я полагаю, что Вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил Вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий:
– Да, Вы совершенно правы.
Вы:
– Значит, Вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И спокойно, не раздражаясь, вешаете трубочку.
***Молодая хозяйка звонит по телефону:
– Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?
***Советы новичкам на Диком Западе
– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.
– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".
– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.
– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
***Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!
***ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
***Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1) по дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
